Žudnja za dopaminom
Znate onaj osjećaj kad se ne osjećate dobro pa kupite novu haljinu, još jedan par čizama ili novu kremu za lice iako imate već nekoliko koje koristite i nisu ni blizu “pri kraju”?
U stresnoj i užurbanoj svakodnevici to nam se svima događa jer doslovno žudimo za dopaminom. Sličan dopamin se izlučuje kada “naletimo” na osobu koja pred nas postavlja toplo-hladno odnos, kojeg možemo nazvati toksičnim i emocionalno nepotpunim. Naime, odbijanje pa ponovno prihvaćanje može itekako utjecati na naše raspoloženje, stanje u kojem se nalazimo pa i odluke o tome u kakvom odnosu ostajem, a u kakvom ne. No što je to privlačno u osobama koje se (barem za nas) čine emocionalno nedostupne?
Možda ni sami nismo spremni za kvalitetne i zdrave odnose, pa podsvjesno takve ljude i izbjegavamo. Zato je važno razumijeti svoje emocije, što naravno nije jednostavno.
“Ponekad učenje i osjećanje emocija ne ide tako lako i to je skroz u redu. Ponekad će nam biti potrebni mjeseci vježbanja da naučimo čuti signale koje nam tijelo poručuje. U radu s emocijama jako je važno dati si vremena i biti nježan prema sebi. Nije svakome lako sjediti s emocijom. Ponekad je to put koji traje, ponekad će nam samo određene emocije biti izazovne, a ponekad će taj put izgledati tako da krene pa stane pa opet krene. U radu na sebi sve se zbraja i sve je dovoljno dobro.” – kaže nam NLP psihoterapeutkinja Dina Drozdek.
Privlačnost prema emocionalno nedostupnim partnerima
Privlačnost prema emocionalno nedostupnim partnerima jedno je od najčešćih i najfrustrirajućih iskustava u ljubavi. Možda ste već imali situaciju da vas više privlači netko tko se povlači kad veza postane ozbiljna, ignorira poruke ili jednostavno ne pokazuje što osjeća i baš to osjećanje “vatre i leda” za mnoge izgleda kao magnet koji je teško objasniti i kojem je teško odoljeti.
Ovisnost
Emocionalno nedostupni ljudi često su nepredvidivi. Danas su topliji, sutra hladniji, ponekad se čine zainteresirani, ponekad povučeni. Ova neizvjesnost aktivira centre nagrade u mozgu slično kao kod adrenalinskih sportova ili slot-mašina i zato osjećamo “ono nešto”. Mozak reagira na nepredvidljive nagrade jače nego na stabilnu, predvidljivu pažnju. Naravno, ova dinamika nije „prava ljubav“, ali mozak to često pogrešno interpretira kao uzbuđenje i duboku emocionalnu povezanost.
Djetinjstvo i rana iskustva
Veliki dio ovog fenomena leži u našim ranim iskustvima s roditeljima i obitelji. Ako je tijekom djetinjstva ljubav bila nestabilna, povremena ili uvjetovana, mozak će u odrasloj dobi tražiti upravo to što mu je poznato, čak i ako je to bolno ili neispunjavajuće. Drugim riječima ako ste odrasli s roditeljem koji je bio često odsutan ili distanciran, emocionalno ili fizički, kasnije vas također može privlačiti netko tko se ne otvara lako. Poznate obrasce možemo osjećati “normalno” čak kad su emocionalno nezdravi.Ta dinamika poznata je u psihologiji pod konceptom ponavljanja obrazaca privrženosti.
Strah od bliskosti
Privlačnost prema emocionalno nedostupnim ljudima često se skriva iza dubljeg straha, primjerice straha od vlastite ranjivosti i intimnosti. Kad je netko nedostupan, mi ne moramo svoje srce potpuno otvoriti iako želimo ljubav, mi se, u dubini, možda bojimo što bi se dogodilo kad je dobijemo na pravi način.
To može zvučati paradoksalno. Želimo vezu, ali privlače nas oni koji zapravo ne mogu ili ne žele ući u duboku emocionalnu povezanost. U takvoj dinamici psiholozi često vide automatski zaštitni mehanizam – emocionalno distanciranje kao način da se izbjegne moguća bol.
Za ljubav se treba boriti
Neki ljudi nesvjesno vjeruju da ljubav mora biti zaslužena ili osvojena. Ako je netko težak za „osvajanje“, mi to interpretiramo kao izazov i lutamo u uvjerenju da će se prava ljubav pojaviti ako samo dovoljno pokušamo, pokažemo svoju vrijednost ili „promijenimo“ partnera. Ovaj obrazac često se prepliće s osjećajem da niste dovoljno vrijedni onoga što želite, potrebom da dokazujete svoju vrijednost kroz tuđu potvrdu, tendencijom da lovite pažnju više nego da je jednostavno primate.
Prava strast ili?
Problemi nastaju kad emocionalno nedostupna osoba djeluje intenzivno privlačno, ali zapravo pruža malo stvarne bliskosti. Nedostupnost može izgledati kao mistika, dubina ili “izazov”, ali često se iza toga krije strah od otvorene, dosljedne komunikacije i stvarnog povezivanja.
Zbog mene će se sigurno promijeniti
Privlačnost emocionalno nedostupnim ljudima nije samo „loš izbor“. Ona često reflektira unutrašnje nedovršene emocionalne lekcije kao što je npr. osjećaj da moramo zaslužiti ljubav, strah od istinske bliskosti ili možda najgore od svega tendenciju da vjerujemo da će se osoba promijeniti zbog nas. Ove dinamike mogu voditi umoru, frustraciji ili osjećaju nedovoljnosti ako im nismo svjesni.
Riješenje? Nije jednostavno jer da jest, odnosi bi bili puno manje komplicirani. No, uvijek prva polazišna točka mora krenuti od nas, prepoznavanja naših emocija, obrazaca, trauma i naučenog ponašanja. To sve ne morate prolaziti sami jer ponekad stručna pomoć i njegovanje mentalne higijene može napraviti veliki korak u našim životima. Ovo je godina promjene, stoga je svaka dobra za nas, dobrodošla.
Foto: dupephotos.com
